DOWCIPY DAMSKO-MĘSKIE!!!

[wisniewski.inwestycje]

Dla odmiany:

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. jeden grucha a drugi jabłko.

[eryk7]

TAAAAAAA A MUCHA *** KARALUCHA

[TONY HALIK]

TAAAAAAA A MUCHA *** KARALUCHA

[TONY HALIK]

Dla odmiany:

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. jeden grucha a drugi jabłko.

jabłko gruszka i pietruszka .....

[TONY HALIK]

Uciekają Wasilij Czapajew i Pietka przed Białymi. Nagle widzą drzewo, a pod nim leży psia skóra. Czapajew wlazł na drzewo, a Pietka przykrył się skórą. Przyszli Biali, rozbili obóz pod drzewem. Zobaczyli - pies. Rzucili mu kęsek mięsa. Pietka pomyślał i zjadł. Biali się zaśmiali i rzucili jeszcze jeden kawałek. Pietka znów zjadł. Biali, śmiejąc się do rozpuku, rozrzucili sporo mięsa. Kiedy Biali sobie poszli, Czapajew zlazł z drzewa i ochrzania Pietkę:
- Ty nas chciałeś Białym wydać? Ja tam mało nie umarłem ze śmiechu na tym drzewie!
- Ale czemu?
- ***, nałożyłeś skórę tył naprzód!





Wieloletnia rodzina, jest już sześć pociech i nagle zonk... Siódme dziecko w drodze...
USG i badania, no i już wiadomo, że będzie synek.
- Skarbie, jak go nazwiemy?
- Tomasz!
- Ale skąd takie zdecydowanie? Dlaczego Tomasz?
- Nie chciałaś w dupę, to masz!




W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

[Wuwuze?]

jak to o sobie wszystko wiedzialy

[3plus]

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zjadłem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca

[TONY HALIK]

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zjadłem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca

[bosun]

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zjadłem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca

[TONY HALIK]

Późnym wieczorem w Warszawie bandyta w czarnej masce wyskakuje na chodnik przed dobrze ubranego mężczyznę i przykłada mu broń między żebra:
- Dawaj swoje pieniądze! - żąda.
Napadnięty odpowiada oburzony:
- Nie możesz tego zrobić! Jestem posłem!
- W takim razie - odpowiedział rabuś - oddawaj mi moje pieniądze!



"Moja 3letnia córka chciała coś mi powiedzieć.
Byłem bardzo zajęty i nie zwracałem na nią uwagi.
Niezrażona niczym mała zagaduje mnie:
- Tato!
- Tato!
- Tatuś!
- Tatusiu!
- Mirek, ***!

[TONY HALIK]

[eryk7]

Sprawa dzieje się w górach. Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta:
"Barman, co polecisz do picia?"
Barman - "Ano, panocku drink góra cy"
Turysta - "Jak to 'góra cy'?!"
Barman - "Widzi pan, bierzemy sklanecke wina...no dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa....no dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki...dwie...no góra cy i wlewamy to tegoż samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku....no dwie... góra cy i wlewamy do garnka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając grzejemy cas jakiś.
Później nalewamy i pijemy sklanecke....dwie...no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek....dwa...no góra cy!!!"

[eryk7]

Chłopak przed randką rozmawia z ojcem dziewczyny:
- Słyszałem, że zabierasz moją córkę na kolację i do kina.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz zjeść?
- W tej nowej chińskiej restauracji w centrum.
- Co zamierzasz później zobaczyć?
- Przynajmniej cycki.

[eryk7]

Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Masz największego penisa spośród swoich kumpli.

[eryk7]

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.