DOWCIPY DAMSKO-MĘSKIE!!!
-
- Podporucznik
- Posty: 19797
- Rejestracja: 30 maja 2006 18:38
- Lokalizacja: z Jamajki.
REKLAMA
Dialog małżeński:
ŻONA: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
MĄŻ: Na pewno nie!
ŻONA: Dlaczego nie - nie podoba Ci się małżeństwo?
MĄŻ: Podoba mi się.
ŻONA: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
MĄŻ: No dobrze ożeniłbym się.
ŻONA: (ze skrzywdzona miną) Naprawdę?
MĄŻ: (głośne westchnienie).
ŻONA: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
MĄŻ: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
ŻONA: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
MĄŻ: To by było chyba w porządku?
ŻONA: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
MĄŻ: Nie, ona jest leworęczna.
ŻONA: (cisza)
MĄŻ: O *****...
ŻONA: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
MĄŻ: Na pewno nie!
ŻONA: Dlaczego nie - nie podoba Ci się małżeństwo?
MĄŻ: Podoba mi się.
ŻONA: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
MĄŻ: No dobrze ożeniłbym się.
ŻONA: (ze skrzywdzona miną) Naprawdę?
MĄŻ: (głośne westchnienie).
ŻONA: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
MĄŻ: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
ŻONA: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
MĄŻ: To by było chyba w porządku?
ŻONA: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
MĄŻ: Nie, ona jest leworęczna.
ŻONA: (cisza)
MĄŻ: O *****...
Pamiętam, że to już bylo.
"Chcesz mieć hossę? Bądź jak James Bond: kup trochę akcji i uratuj świat." - Trolejbus.
Wróżbici z Parkietu: viewtopic.php?f=1&t=229359
Wróżbici z Parkietu: viewtopic.php?f=1&t=229359
-
- Podporucznik
- Posty: 19797
- Rejestracja: 30 maja 2006 18:38
- Lokalizacja: z Jamajki.
-
- Podporucznik
- Posty: 18987
- Rejestracja: 14 gru 2005 16:19
- Lokalizacja: Wrocław
Nie wiem czy były ale co tam...
Trzy koleżanki rozmawiają o seksie. Pierwsza mówi:
- Ja lubię pozycję klasyczną, wtedy mogę się odprężyć.
- Ja na jeźdźca - twierdzi druga. Trzecia na to:
- A ja na rodeo!
- A co to znaczy? - pytają pozostałe.
- Zaczynasz na jeźdźca, potem mówisz facetowi, że masz AIDS, no i usiłujesz się na nim utrzymać przez kolejne minuty!
Młoda parka siedzi na ławce, popijając piwo z butelek. Laska zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- 0 czym myślisz? - pyta chłopak.
- O moim byłym chłopaku
- odpowiada laska.
- Pomyśl trochę o mnie!
- Dobrze - mówi dziewczyna, gładząc cienką szyjkę od butelki...
Kobieta do lekarza:
- Mój mąż mówi przez sen. Co robić?
- Niech pani da mężowi dojść do głosu w ciągu dnia!
Blondynka u weterynarza uspokaja swego psa:
- Azor, nie szczekaj tak. Zobacz, tam też czeka kotek do
pana doktora i nie szczeka!
Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym stosunku płciowym.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta? - pyta małżonek.
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem...
W szkole dla dziewcząt nauczycielka robi wykład na temat seksu i moralności.
- Żyjemy w trudnych czasach. Pamiętajcie, że w chwili pokusy każda musi sobie zadać pytanie: czy godzina przyjemności jest warta całego późniejszego życia we wstydzie?
Jedna z dziewcząt pyta:
- Przepraszam, ale jak zrobić, żeby przyjemność trwała godzinę?
Trzy koleżanki rozmawiają o seksie. Pierwsza mówi:
- Ja lubię pozycję klasyczną, wtedy mogę się odprężyć.
- Ja na jeźdźca - twierdzi druga. Trzecia na to:
- A ja na rodeo!
- A co to znaczy? - pytają pozostałe.
- Zaczynasz na jeźdźca, potem mówisz facetowi, że masz AIDS, no i usiłujesz się na nim utrzymać przez kolejne minuty!
Młoda parka siedzi na ławce, popijając piwo z butelek. Laska zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- 0 czym myślisz? - pyta chłopak.
- O moim byłym chłopaku
- odpowiada laska.
- Pomyśl trochę o mnie!
- Dobrze - mówi dziewczyna, gładząc cienką szyjkę od butelki...
Kobieta do lekarza:
- Mój mąż mówi przez sen. Co robić?
- Niech pani da mężowi dojść do głosu w ciągu dnia!
Blondynka u weterynarza uspokaja swego psa:
- Azor, nie szczekaj tak. Zobacz, tam też czeka kotek do
pana doktora i nie szczeka!
Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym stosunku płciowym.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta? - pyta małżonek.
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem...
W szkole dla dziewcząt nauczycielka robi wykład na temat seksu i moralności.
- Żyjemy w trudnych czasach. Pamiętajcie, że w chwili pokusy każda musi sobie zadać pytanie: czy godzina przyjemności jest warta całego późniejszego życia we wstydzie?
Jedna z dziewcząt pyta:
- Przepraszam, ale jak zrobić, żeby przyjemność trwała godzinę?
SUKCES JEST WYNIKIEM WŁAŚCIWEJ DECYZJI
Żona Wodza w murzyńskiej wiosce urodziła białe dziecko.
Wódz poszedł do polskiego misjonarza i pyta, jak to się stało, wszyscy wokół są czarni tylko misjonarz jest biały.
Misjonarz pomyślał chwilkę i mówi, natura jest niezbadana. Spójrz Wodzu na swoje stado kóz, wszystkie są białe, a jedna jest czarna.
Wódz spuścił głowę i mówi, OK. umówmy się, ja już nic nie będę gadał na białe dziecko, ale Ty nic nie gadaj o kozie.
Wódz poszedł do polskiego misjonarza i pyta, jak to się stało, wszyscy wokół są czarni tylko misjonarz jest biały.
Misjonarz pomyślał chwilkę i mówi, natura jest niezbadana. Spójrz Wodzu na swoje stado kóz, wszystkie są białe, a jedna jest czarna.
Wódz spuścił głowę i mówi, OK. umówmy się, ja już nic nie będę gadał na białe dziecko, ale Ty nic nie gadaj o kozie.
My ludzkie by.dło, ludzki gnój, z suteren i poddaszy, my chcemy herb mieć swój, na zgubę wrogom naszym.
https://www.youtube.com/watch?v=PbWtu5Sa_NE
https://www.youtube.com/watch?v=PbWtu5Sa_NE
-
- Podporucznik
- Posty: 12050
- Rejestracja: 10 kwie 2006 18:52
- Lokalizacja: OWACJE NA LEŻĄCO 6/10
REKLAMA
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 78 gości